Табу: почему мы любим тех, кто нас не любит

Психологи объяснили, почему что мы хотим того, что не можем получить и влюблены в тех, кто нас отвергает.

Спрос и предложение

Мы все иногда хотим получить то, чего у нас нет. Это относится как к предметам и событиям, так и к отношениям с людьми. Иногда чем больше человек нас отталкивает, тем больше мы хотим быть с ним.

Частично это происходит из-за нашей гордости и самооценки, а частично из-за завышенной субъективной стоимости этих людей.

«Часто то, что мы хотим – единственная вещь, которую не можем получить, – говорит главная героиня сериала «Анатомия Грея» Мередит Грей, – желание оставляет наше сердце разбитым. Оно может разрушить нашу жизнь».

Эта мысль должна быть знакома людям, которые все время стремятся получить то, чем не владеют. Это может быть работа мечты или человек, – в любом случае, это что-то трудно доступное. Например, вы начали с кем-то строить отношения, нравились друг другу и были потрясены тем, как хорошо все развивается. Однако партнер начал отдаляться и вместо того, чтобы отпустить, вы атакуете его звонками и сообщениями.

unsplash.com

Вы чувствуете, что становится только хуже, но не можете контролировать сильное желание исправить ситуацию. Соответственно, чем больше партнер себя дистанцирует, тем сильнее вы его преследуете. Это происходит до тех пор, пока он окончательно не уйдет.

У Эрики Эттин - основателя сайта знакомств A Little Nudge - своя теория, почему мы себя так ведем. Она считает, что мы присваиваем бОльшую субъективную стоимость тому, кто занят.

«Чем меньше партнер отвечает нашим ожиданиям, тем больше ценности мы ему присваиваем. Поэтому мы стараемся еще сильнее, думая, что предмет воздыхания этого достоин, ведь он или она настолько востребован, что не находит времени для нас. Другими словами, избранник становится ограниченным ресурсом».

Если человек занят, наш мозг считает, что он проводит время с кем-то другим и что он должен быть популярен. Поэтому он добавляет ему дополнительную стоимость.

Здесь действует принцип спроса и предложения. Часто то, на что нет спроса, но есть большое предложение, обесценивается. В то же время то, чего меньше, оценивается выше. Это относится к предметам, впечатлениям и людям.

Если доступность человека ограничена и мы хотим получить его время, то выражаем спрос на него, в то время как предложение ограничено. Это делает его более ценным в наших глазах, и мы хотим его сильнее. Поэтому те потенциальные партнеры, кого сложнее получить, более привлекательны для окружающих.

unsplash.com

Эттин считает, что часто это означает, что мы придаем избраннику больше ценности, чем себе. Однако если он нечестен с нами то, по ее мнению, человек просто не заслуживает потраченного времени.

«Безответственность избранника не должна вести к повышению его стоимости, она должна вести к сокращению общения... или грубости». Субъективная стоимость окружающих находится у нас в голове. Поэтому стоит выбирать людей, которые относятся к нам уважительно.

Прикорм дофамином

К сожалению, легче сказать, что надо разорвать связь, чем сделать это. Когда нам кто-то нравится, мозг производит гормон дофамин. Это происходит в тот момент, когда мы получаем от возлюбленного сообщение или он зовет увидеться.

Мы можем стать зависимы от этого гормона и начать жаждать его, как наркотик. Если мы время от времени получаем внимание в небольших количествах, это вызывает большую зависимость, чем если бы мы получали его все время непрерывно.

«Наш мозг любит непредсказуемость, поскольку достижения кажутся значительнее, чем если бы мы получили желаемую награду в самом начале, – говорит Эттин – поэтому нам нравится, когда нас кто-то «прикармливает».

«Прикармливанием» она называет ситуацию, когда человек пишет или звонит спонтанно, зная, что мы ответим. Кажется, что он проявляет заинтересованность, но на самом деле, ему не нужны отношения. Ему нравится оставлять «прикорм», чтобы и дальше пользоваться вниманием.

pixabay.com

Благодаря дофамину мы позволяем окружающим вести себя так – награда доставляет сильное удовольствие в тех случаях, когда мы ее получаем.

«С дополнительным дофамином, впрочем, приходит дополнительная тревожность, – говорит девушка – Мы постоянно переживаем о том, когда избранник напишет. Думаем, что не получали сообщений уже три дня или что партнер должен был уже вернуться из отпуска». Стоит ли удовольствие потраченных нервов? Эттин говорит, что нет.

Может быть приятно подсесть на дофамин, который мы получаем, преследуя того, кто в нас не заинтересован. Но необходимо выбраться из этого порочного круга, и посвятить свободное время тому, что мы имеем. Это сэкономит много нервов и времени.

Гордость – не предубеждение

Помимо этого, журнал Elite Daily выделяет еще несколько причин, почему мы хотим то, что не можем получить.

В первую очередь, согласно опубликованному исследованию, человек горд от природы. Каждый любит чувствовать себя особенным, привлекательным и значимым. Это помогает повысить самооценку и уверенность в себе. Никому не нравится ощущать себя бессильным и неспособным привлекать людей. Таким образом, если мы хотим кого-то и не можем получить, это наносит удар по гордости.

Если кто-то нанес урон чувству собственного достоинства, мозг попытается решить эту проблему путем преследования виновника. Чаще всего это не работает.

Помимо этого, если мы что-то делаем для избранника, то ждем отдачи. Если он делает приятное нам, то мы склонны отвечать тем же, чтобы быть в расчете. Когда мы отдаем время, то также ожидаем, что возлюбленный посвятит нам свое. Чем больше мы вкладываем, тем больше ожидаем получить в ответ. Если он не отвечает взаимностью, то мы больше времени тратим на то, чтобы заставить его сделать это. Таким образом, если мы не можем получить кого-то, то вкладываем больше времени, надеясь на взаимность.

К сожалению, чрезмерное инвестирование времени в человека без его желания может оттолкнуть.

Так что, если вам нравится кто-то, кого вы не можете получить, расслабьтесь и не прилагайте слишком много усилий.

Источники: Elitedaily.com Вusinessinsider.com

Текст: Дарья Мирошниченко

Сейчас читают