От знакомства до измены: как управлять отношениями

Брак – непростое испытание, знаете ли вы простые правила крепкого союза? Семейный психотерапевт Эстер Перель изучила, как управлять каждой стадией отношений: от знакомства до измены.

Перель в течение многих лет работала семейным психотерапевтом, а также написала книгу «Спаривание в плену», посвященную психологии сексуальных отношений. Мы предлагаем вам 5 советов, основанных на исследованиях и работах Эстер Перель. Они посвящены тому, как стать счастливее в любви, построить здоровые отношения и перестать ссорится по пустякам.

«Того самого» не существует

Многие люди, которые используют сайты знакомств, чувствуют себя парализованными из-за нерешительности: как понять, что вы выбираете правильного человека, когда вокруг миллионы возможностей?

Мнение Перель заключается в том, что «того самого» не существует: есть тот, кого вы выбираете и с которым решаете построить отношения. Однако это не означает, что вы не могли этого сделать с кем-то другим».

Выбрав одного человека, мы пытаемся всеми способами доказать себе, что это было правильное решение и он или она наша судьба. Из-за этого мы часто не можем разорвать нездоровую связь и страдаем в отношениях. Необходимо осознать, что «того самого» не существует. Есть тот, кого вы выбрали и с кем вы строите будущее.

Фото: unsplash.com

Идея «найти того самого» опасна. Сложность выбора заставляет людей, которые ищут серьезных отношений, нервничать и беспокоиться. Ожидание, что один человек удовлетворит все эмоциональные, физические и духовные потребности, создает давление на потенциальных партнеров и пугает их.

Поэтому, вместо поиска человека, который соответствует всем критериям, стоит сфокусироваться на поиске того, с кем вы сможете строить совместную жизнь и работать над ошибками. Помните: идеальных людей не существует.

Посмотрите на себя

По мнению Перель, две важнейшие вещи при ссорах – это умение проявлять эмпатию по отношению к переживаниям любимого человека и брать ответственность за собственные ошибки.

Эмпатия, по словам Перель – это способность «понять, через что проходит другой человек, уважать его переживания и принимать их». Часто это сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Взять ответственность за свои поступки означает сместить фокус с того, что другой человек делает неправильно, на то, что делаете неправильно вы.

Перель говорит, что «очень просто сконцентрироваться на том, чего не хватает другому человеку. Очень просто критиковать. Очень просто думать, что если бы партнер изменился, жизнь стала бы лучше, вместо того чтобы иногда посмотреть на себя со стороны и подумать, что было бы, если бы вы сами изменились. Возможно, отношения бы стали лучше и ваша вторая половника вела бы себя по-другому».

Измены не всегда означают, что с отношениями что-то не так

Перель на собственном опыте убедилась, что когда партнер изменяет, окружающие думают, что в ваших отношениях были проблемы. Она называет это «эффектом недостатка информации», поскольку другие причины общество не рассматривает.

Фото: unsplash.com

«Во многих случаях люди, которые изменяют, пытаются воссоединиться с потерянной частью себя»- говорит она.

Возможно, до этого они встречались с двумя партнерами сразу или любили идти против системы, а возможно, они ушли с головой в заботу о детях, и не имели возможности удовлетворять собственные желания. Естественно, это не причины прощать измены, но способ посмотреть на их причины с другой стороны.

Перель говорит, что «когда человек идет на поиски чего-то нового, он чаще всего ищет не другого партнера, а другого себя. Он хочет уйти не от того, с кем находится, а от того, кем сам стал».

Идеальных не бывает

Фото: unsplash.com

Оставьте надежду, что вы сможете быть идеальны. Если вы попытаетесь достичь этого, то будете чувствовать себя некомфортно, нервничать и, скорее всего, потеряете уверенность в себе. Человек, который пытается быть идеальным, чувствует, что должен держать все под контролем.

На самом деле, каждый имеет право совершать ошибки. Если вы начинаете отношения с установкой, что знаете, как все правильно делать, то обрекаете себя на стресс. Отношения в этом случае строятся на нереалистичных ожиданиях и ваш партнер может быть разочарован, когда вы покажете настоящего себя.

Поэтому вместо того чтобы пытаться стать идеальным, попытайтесь чувствовать себя уверенно и принимать свое несовершенство. Показывайте потенциальным партнерам свои недостатки. Это позволит строить отношения на доверии и честности. Вы будете знать, что человеку, находящемуся рядом, нравится то, кто вы на самом деле.

Снизьте ожидания

В современном мире индивидуализма мы ищем в любимых эмоциональные и физические ресурсы: понимание, поддержку, финансовое партнерство. В результате мы часто теряем собственную индивидуальность в отношениях. Мы начинаем искать во второй половинке свою идентичность и даже свою значимость.

На фоне этого в голове периодически возникает вопрос: «возможно, я найду кого-то лучше?», любовь обесценивается. Параллельно с этим требования к партнеру возрастают.

Перель считает, что завышенные ожидания ведут к разводу. Им сложно соответствовать, поскольку часто они противоречат друг другу. К примеру, мы хотим, чтобы партнер гарантировал стабильность, безопасность и прислушивался к нашему мнению... и одновременно, чтобы этот же человек был загадочным, способным на приключения и риск.

Фото: unsplash.com

Чтобы жить счастливо в браке, необходимо понять, что именно вы хотите получать от партнера и чего он ожидает от вас. Тогда вы оба сможете начать работать над собой. Помните, что это двусторонний процесс и усилий одного человека недостаточно.

Также иногда стоит обратиться за советом к близким. Исследование говорит, что люди с большим количеством социальных связей и друзей, с которыми можно обсудить проблемы, лучше справляются со сложностями в браке.

Источник: Businessinsider

Перевод: Дарья Мирошниченко

Сейчас читают